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愛しさとか切なさは自分を縛る呪い

タイトルに意味はないです。
Twitterで今ならポエムでも何でも書けそうとか呟いてたら、ブログ書けみたいな感じでまさの家連中に囃し立てられてあったまってるふるです。

まぁ、結局これ欠いてる時点でお察しと言いますか相当暇だったんだなって自分で思ってます。
流されやすい。軽い。フローティングふる。

つーか、何書けば良いんだよ。
別に何やっても本気で楽しめてる感じがしねーなって思ってただけだってのに。
最近だと、暇さえあればWLWとかFEifとかやってます。やってるときは、まぁ楽しい。娯楽なんだから楽しめなきゃ意味ない。意味ないんだけど、終わったあとで何やってんだ俺みたいな賢者タイム的な脱力感がする。

こんな状態で果たして楽しめているのだろうかって思うんだよね。
全然全力を出せてる感じがしない。いや、手を抜いたりはしてないんだけど。表現が難しい。
まだ、俺は本気を出し切れていないみたいな。中二病かよ。

遊びに全力を出せないような奴は、何にも全力で取り組めるわけないってのが俺の信条なんだけど偉そうなこと掲げといて成りたくない人間に近付いていってる気がするよ。

んで。なんでこんなことになってんかっていうと多分最近寝付けないからだと思うんだよね。
お陰様でコンディションがすこぶる悪い。常に身体が重いもん。
寝付きはいいんだよ。酒飲んで腹膨らませて、適当に射精しとけば勝手に意識なくなるもん。でも、だいたい3時間もすれば勝手に目が覚める。だいたい嫌な夢見て覚醒する。
ウェイクアップフロムアナイトメアって感じ。
自己管理がろくに出来ない。歳だけ取っても中身ガキのままだわ。社会人として良くないと理解はしてる。

んで、このナイトメアなんだけどアレだよね。現時点の俺にはどうしょうもないトラウマ的なやつ。刺されて起きるやつ。めっちゃ後悔してるやつ。
大っぴらに人に話すようなことでもないんだけど、多分一生付き合っていかなきゃいけないやつ。
生涯のパートナーがトラウマの悪夢って……キツいなぁ。離婚なんてせずに大人しくくたばっとけば良かったのかもしれない。

離婚ってワードが出たけど、世間の人は×付きの人のことどう思ってるのかね。やっぱり、だらしねぇとか人間性に欠陥有りとかそういう風に見られてるのだろうか

俺思うんだけど、離婚ってよっぽどのことがなければ普通しないと思うんだよね。だって、基本的に得るものよりも失うものの方が圧倒的に多いし、社会的なステータスとかイメージもやっぱり悪くなるでしょ。

周りの離婚した人の話とか、差し支えなければ聞いてみるといいよ。やっぱりそれなりの事情があって、第三者として聞いてるとだいたい面白い。
愛し合っていた男女が縁を切るのには、きっとそれなりのストーリーがあるから。

かくいう俺も、元嫁実は嫌いになりきれないし、もっと言うとまだ好きなのかもしれない。
実際、離婚した後も交際させて貰った人のことどうしても形だけっていうか本気になれなかった。
たまに思い出のある場所の近くとか通ると切なくなる。女々しい男だなと思われるかもしれないけど、こればっかりは意識して直せるもんじゃないから仕方ない。

なんでこんなに脱線したんだ。
なんかもう何書こうとしてたのかすら忘れた!バカ野郎が!
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